Det är Tabu än idag att prata om hur döttrars uppväxt är i synnerligen då en egens mamma
Förminskar
Förnedrar
Klagar
Psykisk misshandel
Kramar
Kärlek
Beröm
Uppskattning
Existerar
Inte
Under
Uppväxten.
Som vuxen dotter
Fortsätter det.
Då dottern tar avstånd och gör slut med mamman.
Fortsätter
Utfrysning
Förtal
Lögner
Hon använder andra personer
Syskon
Syskons barn
Sonen
Barnbarn
För att sprida smutskastning vidare
Så ingen tillslut tror på
"Dottern"
Kusiner
Bror
Morbröder
Mostrar
All släkt
Tar avstånd.
Modern ser till att
Dottern framstår
Som psykopat
Galen
Idiot
Mm...

**Psykopater**
- känner inga känsloband till någon människa över huvud taget.

-De tar ingen hänsyn till andra, hur närstående de än må vara.

-Ett syskon som är psykopat uppträder lika skoningslöst mot alla, syskon, föräldrar och egna barn inräknade.

Som alltid låter det sig förklaras med psykopaters *egocentriska *personlighet,
*avsaknad av empatisk förmåga,

*flackt eller obefintligt känsloliv,
eller i många fall ett slags omvänt

*känsloliv som visar sig i ondska och skadeglädje.

*Syskonen drabbas av psykopatens notoriska lögnaktighet*
*duperingslusta,

*manipulationsförmåga
*och parasitism i lika hög grad som alla andra tills de inser att det enda som är fruktbart är att klippa banden en gång för alla.

OBSERVERA
Här presenteras några berättelser om hur det kan bli när syskonet är en psykopat:

Den yngre brodern
Lögner, manipulation och intriger.

Jag har en yngre bror som har diagnosen NARCISSISTISK STÖRNING.

Min bror har ordnat det så att mina systrar har vänt mig ryggen!

-Han har ljugit och manipulerat dom så pass att dom gjort mig till "skurk" för allt som händer honom.

Jag är den snälla, tysta typen, som aldrig bråkar eller säger emot och därför kan han välja ut mig som sitt offer.

Mina systrar finnas där vid hans sida hela tiden och stöttar honom i allt han säger och gör.

Jag tog mig ur hans sjuka grepp och manipulationer för jag genomskådade honom.
Han har nu en egen familj, som han i fyra års tid har trakasserat och gjort deras liv till ett rent helvete!

Hans förra sambo har länge varit delaktig i detta innan hon fick upp ögonen om att allt inte stod rätt till med honom och sedan dess har vi stöttat varandra, tröstat, gråtit, varit förtvivlade och sökt svar genom nätet.
Vi har haft kontakt med psyket där han har varit inlagd i perioder.
Men därifrån fick han åka hem pga. hans lögner, som även personalen på avd. gick på!

Han har också lyckats att vända min mamma mot mig, 
Hon gör som han och mina systrar säger och tar inte kontakt med mig eftersom dom förbjuder henne ringa mig.

Han har alltså ljugit om mig till alla så mytoman han är.

Hur kunde jag upptäcka att han är en psykopat, men inte mina systrar? Jag tycker det är obehagligt veta att han går där ute och får folk att titta snett på mig!

Jag tycker att jag har gjort rätt som håller honom på distans, jag ger honom inte energi att hålla på som mina systrar gör.
Det sorgliga i kråksången är att dom vill inte veta av mig så jag kan heller inte förmedla dem detta att han är en Psykopat.
Översittaren
Kriminell, otrevlig och hotfull, det är sådan denne lillebror är.
En liten överittare utan goda sidor.

Min lillebror har alltid fått som han har velat ända sen barnsben.
Om jag ville ha en puderdosa till min sminklåda som tonåring fick jag höra att det inte fanns pengar men senare samma dag mötte jag min mor och lillebror med kassar å däri låg det strumpor, nya Adidasskor, t-shirts och Levisjeans.
Jag blev både förvånad och ledsen.

Det gick en tid och han blev alltmer besvärlig.
Han stal i affären.
Han umgicks med fel folk.
Han hade ett så hätskt och uselt morgonhumör att man knappt vågade väcka honom på morgonen, vilket var min uppgift då morsan o farsan redan gått till jobbet.
Man kunde inte ens se på honom utan att frågan kom ?vad fan glor du på??

Han misshandlade mig då jag var 15 år.
Det var ganska så svårt. Han sparkade av mitt okben så att en nerv hamnade i kläm och förlamade den delen av ansiktet.
Min näsa knäcktes.
Han sa, under tiden som jag tvättade av blodet, att inget säga till mamma och pappa för då skulle han hamna i hem.

Det var olidligt.
Då mina föräldrar kom hem, sa jag att jag hade ramlat i hallen mot bordet istället för att säga sanningen.
Jag så rädd för honom att jag bad en väninna komma över å hjälpa mig. Jag hade en fruktansvärd huvudvärk och de tog mig till sjukhuset där jag också förnekade att jag hade misshandlats.
Idag ångrar jag det.

Jag har alltid varit rädd för honom. Nu ännu mer än förr.
Tiden har gått och han har suttit inne för narkotika, misshandel, övergrepp, olaga hot, stöld, olovlig körning och en hel del till.

Jag har knappt haft kontakt med honom under alla dessa år men då han kom ut nyligen verkade han ha ändrat sig så till den milda grad att jag vågade ge honom en chans till.

Allt gick bra fram till att börja med, under några månader.

En vecka innan min pappas födelsedag så hade han tyckt att jag skulle åka med honom till stan, trots att han inte har körkort.
Då sa jag ifrån. ?Vad händer med dina framtidsplaner som budbärare då om polisen får tag i dig??
Då sa han att jag kunde hoppa av mina höga hästar och ?sluta ha en så dålig attityd? och sen att jag kunde ?dra åt helvete?.

En vecka senare åker jag pappa på hans födelsedag.
Jag visste att brorsan skulle vara där men jag höll huvudet kallt och var trevlig och artig som jag är lärd.
Allt resulterade i att han försökte vinna min 15-årige sons gunst genom att engagera sig i honom, skoja och så vidare.
Samtidigt, bakom ryggen på mig, gjorde han miner, rapade åt mig och blåste åt mitt håll med ett äckligt flin i ansiktet.
Jag kände mig totalt förnedrad och sa till slut ifrån och att jag sett hur han betett sig i spegeln.

Han nekade givetvis och undrade vad han gjort för fel denna gång.
Jag bad honom dra åt helvete, men det skulle jag inte gjort för då började förnedra.
Han låste oss ute på verandan och väste att jag var inget värd, att helvetet fanns där jag fanns, jag var sjuk i huvudet och enda anledningen att han inget gjorde emot mig just nu var att min son inte skulle behöva se det.

Min mor gick därifrån med min son och då deklarerade brorsan att nu hade de gått så jag vet det. Sen stod han framför mig och talade om för mig hur lätt han skulle kunna knäcka mig.
Han stod så nära mig att jag kände hans andedräkt vilket fick mig att må illa.
Sedan böjde han sig över mig och frågade om jag var rädd för honom. Hela jag darrade av skräck.

Min mamma lämnade mig i psykopatens händer och pappa skrek från köket att vi skulle sluta bråka, som om vi vore 10 och 11 år gamla.
.
Sen kom min mamma tillbaka o tog bort honom, hon är nog den enda som inte är rädd.

Om jag tyckte livet var outhärdligt just då så är det ingenting mot hur jag kände det då min mamma säger;
"Det är inte ens fel att träter" och "Du kan väl komma och fika lite innan du åker i alla fall"
Mina egna föräldrar!
Jag känner mig ensam, rädd och övergiven.

Är min lillebror psykopat?
Jag tror starkt på det, sen vet jag att han har damp diagnos sen tonåren.


**SYSTERN**

Man är alltid på sin vakt.
Kan aldrig slappna av
och obehagskänslan finns alltid där, även när hon skrattar och ler.
Det är svårt att beskriva.
Det känns som att man är mörkrädd mitt på ljusa dagen.

Hon har inga varaktiga relationer,
alla andra är ju idioter.
De som faktiskt stannat kvar en längre tid blir helt nedbrutna
och orkar inte längre ta sig för något. Det har ingen betydelse vem det gäller, alla idiotförklaras efterhand. Chefer, kompisar, klienter, familj...

Hon har utnyttjat mej till den grad att jag varit helt slut, både psykiskt och fysiskt.
Alltid genom att få det att framstå som att jag är en lat och ohjälpsam person.

Hon kan behandla både människor och djur som värdelösa, livlösa ting som kan slängas när hon tröttnat.

Hennes son har haft ett helvete under sin uppväxt,
och gjort allt han kunnat för att slippa vara hemma. Inklusive att stjäla öppet för att hamna på ungdomsvården.

Jag känner idag att jag har skapat en viss distans till henne. Vi bor långt ifrån varandra och min man hjälper mej att se verkligheten istället för hennes lögner.

Men hur gör man när hon ger sig på andra?
Hur ska jag kunna tala om för en kille som fallit för hennes charm att hans liv antagligen kommer gå åt skogen om han stannar hos henne?
Hon har charmat honom fullständigt och ska nu flytta ihop med honom. Hon är så hjälpsam och trevlig när han är i närheten att det snarare är läskigt roligt att prata med henne när han är där.

Det som är svårast, tycker jag, är att lita på sig själv, hela tiden få bekräftat att man inte är galen, lat och ohjälpsam.
Att lita på att man har rätt att säga nej, att det är hon som har en skev verklighetsuppfattning, inte jag.

Min man har hjälpt mej ofantligt mycket genom att säga, 'stopp, det där är faktiskt inte ditt ansvar!' Det är skönt att kunna använda honom som förevändning att inte kunna/hinna göra det som hon tar för givet att man ska göra åt henne.

Sitter nu och har ont i magen över att jag gett mej in i 'affärer' med syrran igen. Jag vet så väl att det är dumt, men ...
Det borde inte finnas några 'men', och ändå så sitter jag här... suck!"

var charmtrollet jag var töntan.

När det inte fanns några vittnen var hon lilla djävletten.
Hon är min fyra år yngre syster och namnet Marie är fingerat.
Killarna låg som remmar efter henne när hon var i tonåren.
Jag däremot var "fula Selma vid Utby grind" för att citera Dan Andersson, "henne flina de fulaste pojkarna åt", det vill säga sådana killar som inte kunde få tag på några tjejer.

Mamma dog när vi var små
och när jag var åtta år och och Marie var fyra år gifte pappa om sig.
Marie vistades mycket hos ett par som tillhörde redarsocieteten.
De bar henne på sina händer liksom våra föräldrar.

Jag kände mig ständigt hotad av min fyra år yngre syster.
Hon kom ofta hem sent på kvällarna och då hade jag i regel somnat.
Hon brukade roa sig med att ställa sig och hoppa och stampa på mina ben när hon skulle lägga sig och jag lärde mig att sova hoprullad i fosterställning.

Jag minns inte många dar under min uppväxt då jag slapp stryk, lugg, örfilar och framför allt hån.
Vid ett par tillfällen sa jag till pappa att jag ska räkna slagen jag får för jag ska göra likadant med Marie.
"Du rör inte Marie," sa pappa. "Jämfört med Marie är du ingenting," sa min styvmor.

Min syster var besatt av kläder och utseende och hon envisades med att kamma mig.
Hon hade en kam där skaftet bestod av en strumpsticka.
Den brukade hon roa sig med att försöka sticka in i öronen på mig medan pappa gapskrattade.
"Jag vill inte bli kammad," gnällde jag. "Jag loooovar," sa Marie och gjorde sedan om det medan pappa gapskrattade.

Marie kunde lura skjortan av själva djävulen. Hon lånade pengar av killar som var kära i henne. "Jag looovar att betala igen." Det gjorde hon aldrig.

Hon blev med barn när hon var sjutton år och gifte sig då med barnets pappa som var ett år äldre. Dessförinnan hade hon haft flera stycken.
Hon bodde då i Stockholm och jag hade då en etta på söder.
När jag hade fått lön så ringde hon på men jag öppnade inte.
"Släpp in mig," grät hon.
"Jag har diarée och måste gå på toa." Då öppnade jag dörren.
Hon var inte alls nödig.
Istället gick hon raka vägen fram till min byrålåda. öppnade den och tog trehundra kronor av de fyrahundra jag hade där. "
Du är ju ensam så du har ju inga behov," sa hon.
Det här var i början av sextiotalet. Jag ringde pappa och berättade och faktiskt han skickade upp trehundra kronor till mig.

Hennes äktenskap höll i cirka tolv år. Mannen söp upp deras hem. Så flyttade hon med sina två barn till vår hemstad där hon snart satt i baren på stadshotellet tillsammans med andra innetjejer.
De fick gratis drinkar därför att de drog karlar.

Hon träffade en ny kille, en riktig innekille som umgicks i kändiskretsar
och Marie trivdes som fisken i vattnet.
Han var spelberoende och söp dessutom som ett svin.
Med honom fick hon en dotter som verkligen tog sig fram i livet.
Fem år senare tog maken livet av sig, då var de back 300 000 i spelskulder och det lurade torpeder runt husknuten.

Så blev hon sambo med en något äldre man,
"en hederlig arbetare" som pappa sa och de flyttade till Norrland.
Vår styvmor blev så småningom svårt dement och togs in på ett äldreboende.
Pappa tillhörde då PRO och tyckte om att vara ute och resa.

Min syster ringde mig ständigt och tryckte på att jag skulle ta hand om gumman så skulle hon förvalta hennes pension.
"Jag tänker ta upp gumman hit," sa hon "eftersom pappa inte verkar bry sig om henne.
Du kan väl flytta hit," smörade hon. "Här är så ont om kvinnor så till och med du, lilla töntan kan få en kille."

Så flyttade jag till min hemstad.
Då började Marie trycka på att vi skulle omyndigförklara pappa för han är nog i händerna på en sol-och-vårerska.
Damen han umgås med har tömt hans bankkonto helt" sa hon.

Pappa som var mycket klar i huvudet och skärpt anade oråd och frågade mig om Marie hade ringt och jag berättade då vad hon hade för planer.
Pappa brast i gråt.
"Då ska jag visa dig vart pengarna gått," sa han och hämtade hela travar med borgen som han skrivit på. Huset de lämnat när de flyttade till Norrland hade angripits av mögel och gick inte att sälja.
Det var Marie som tömt pappas bankkonto, ingen annan.

När pappa dog blev det boutredning. Vår styvmor var då fortfarande i livet. När jag blev ensam med min syster i dödsboet hotades jag med stryk om jag tittade på inventarierna med mina "små snikna nuckögon."

Hon tittade i köksskåpet. "Det här skräpet vill jag inte ha" sa hon.
"Det retar mig bara att du ska få det."

Huset de byggde i Norrland var också mögelkåk.
Hon är nu back en miljon och går på skuldsanering.
Dessutom har hon klippkort på flyttlass, ska alltid bo över sina resurser.

Hon sägs vara djurvän men djur har faktiskt vanvårdats till döds hos henne.
För tio år sedan räddade jag en kattunge från att svälta ihjäl hemma hos henne.

Skulle kunna hålla på hur länge som helst....
"Källan hämtat från"
http://www.psykopati.se/16914089

Den narcissistiska föräldern?

?kräver att barnet ska behandla föräldern som om föräldern hade varit den perfekta mamma eller pappa som föräldern önskar att hon vore.
-En narcissistisk förälder kräver också, av barnet, att han ska visa upp denna perfekta bild av föräldern

(och av familjen) för omvärlden.

Exempelvis ska barnet ha en speciell fritidsaktivitet, eller bete sig på ett visst sätt eller ha vissa kläder, som föräldern tror ska väcka andra vuxnas avund, eller beundran.

-Föräldern ser barnet som en förlängning av sitt eget jag,
-och inte som en egen liten individ med egna behov, tankar och intressen.
**De övergrepp,
och den emotionella, eller fysiska misshandel som barnet får utstå, pågår bakom stängda dörrar"

och få utanför familjen vet hur barnet egentligen har det hemma.

** Barnet självt har ju blivit lärt att visa upp en yta som inte stämmer.

*Föräldern är mycket kontrollerande på vissa sätt,
men negligerar barnet helt på andra sätt.

Det förväntas att barnet automatiskt ska svara upp mot förälderns behov,

och gör inte barnet det, blir barnet straffat på olika sätt, exempelvis med fysisk misshandel, med försök

*att ge barnet *dåligt samvete, med *utfrysning av barnet och med* kritik

*(fula ord, hånfullhet)


*En narcissistisk förälder lägger ner extremt mycket energi på att tvinga andra människor*
och allra helst deras egna barn  att lyda

att uppfylla narcissistens behov och att andra människor ska erkänna att narcissisten?

har rätt?.
"Den medberoende, den narcissistiska och det svarta fåret"
Jag!

Ett barn som växer upp med en narcissistisk förälder kan bli anpasslig och medberoende som vuxen.
Det vuxna barnet kan också själv bli mer eller mindre narcissistisk eller co-narcissistisk.
Den tredje anpassningsstrategin barnet kan utveckla är att bli rebellen; den som gör precis tvärt emot, den som säger emot, protesterar och blir straffad; ***familjens
svarta får?.
Ibland blir ett barn utsett till det svarta fåret av ingen speciell anledning alls,

annan än att föräldern har behov av att mobba någon.

Barnet kanske inte alls har sagt emot föräldern, eller protesterat.
Men det svarta fåret kan också vara ett ovanligt starkt barn, som trots omständigheterna i familjen, fortsätter att tänka själv och känna själv, och ?måste straffas? för det.

*I vissa fall tar rebellbarnet till starka metoder som tonåring; går med i grupper som har värderingar tvärt emot föräldrarnas ideal (prästens son blir dödsmetallare, företagsledarens dotter blir vänsteraktivist) eller väljer utbildning baserat på att det ska vara tvärt emot vad föräldern säger osv.

*Det här barnet kan också får problem med auktoriteter, som vuxen, därför att barnet blir påmint om orättvisorna från barndomen om exempelvis en chef beter sig illa.

Ett och samma vuxna barn kan använda alla dessa tre överlevnadsstrategier, i olika grad, och alternera mellan dem.
**Det kan också bli så att barnen i en syskonskara får (eller adapterar) olika roller:

I en del familjer finns ett syskon som "själv blivit narcissistisk ? som är föräldrarnas favorit" (imitt fall min bror)
ett annat syskon som alla andra i familjen utnyttjar och kör med 
den medberoende
och ett tredje syskon som säger emot, säger ?sanningen? rakt ut och som kanske har brutit med föräldrarna, eller blivit utkastad ? det svarta fåret.
Frågar man dessa tre syskon om hur deras uppväxt sett ut, får man naturligtvis väldigt skilda svar.

Vuxna barn till narcissistiska föräldrar har ofta följande egenskaper:

*Låg självkänsla
*Lägger ner mycket energi på att tillfredsställa andra
*Bryr sig mycket om vad andra människor tycker
*Vet inte vad hon själv, tycker, tänker och känner om olika saker
*Tvivlar på sitt eget omdöme,
*särskilt om hennes åsikter står i konflikt med någon annans åsikter.
*Är ofta deprimerad,
*eller har ångest
**Tar på sig hela skulden för relationsproblem*
*känner ofta skuld
*och skam
*och får skuldkänslor när de tänker på sig själv i första hand
*Stannar (för) länge i dysfunktionella relationer, med personer som påminner om föräldrarna.

? eller fastnar i dysfunktionella *arbetsgrupper, *föreningar och liknande
**Det är typiskt att vuxna barn till narcissistiska föräldrar känner ett överdrivet stort ansvar för allt och alla,
*och bryr sig mer om andra än om sig själv.
** Ett vuxet barn kan också, omedvetet,
anta att alla andra människor har samma behov som hans (hennes) föräldrar hade,
** och agera därefter.
Han ?missar? att fråga vad andra människor egentligen vill och behöver, och hans egna känslor, behov och åsikter är så undertryckta,
i och med uppväxten,
**att han inte själv vet vad han känner, tänker, tycker och vill.
**Han är osäker,
*eftersom han,
*under sin uppväxt,
*aldrig har blivit uppskattade för den han är, utan bara har fått uppskattning av föräldrarna när han har uppfyllt föräldrarnas behov.
*Han har alltså bara fått uppskattning för vad han har gjort.

Därför är det vanligt att vuxna barn är arbetsnarkomaner och jobbar tills de blir utmattade och utbrända.

Några andra karakteristika som en del vuxna barn till narcissister, men inte alla, känner igen sig i.
***Man kan känna igen sig i några punkter på listan, men kanske inte i alla:

*Är rädda att bli avvisade och *övergivna
*Söker andras godkännande
*Försöker gissa sig till vad som är normalt och vad som förväntas av dem
**Förväxlar kärlek med medlidande och är benägna att älska människor *de kan tycka synd om och rädda
*Är överdrivet lojala, även mot människor som skadar dem*
*Försöker vara perfekta*
*Dömer sig själva hårt*
*Känner sig isolerade*
och
*olustiga med andra, särskilt med auktoritetsgestalter
*Uppfattar personlig kritik som ett hot*
*Blir skrämda av människors ilska*
*Har svårt att känna*
*identifiera och uttrycka känslor*
**Bär på undanträngda känslor av *rädsla,
*sorg och vrede.

Reagerar istället för att agera
"Vuxna barn baserar ofta sin uppfattning om sig själva på föräldrarnas behandling av dem,
*och har därför ofta högst felaktiga uppfattningar om sig själva.
*De kan till exempel tro att de är :

-okänsliga,
-otillräckliga,
-självupptagna,
-ovärdiga att älskas,
-fula,
-ointelligenta,
-ställer för hårda krav
eller är
-värdelösa ?
-och allt detta samtidigt som de har bra betyg, jobb, utbildning, kunskaper, en förälskad flickvän, vänner som tycker om dem, eller andra ?bevis? på motsatsen.

barn är sådana handlingar, eller sådan underlåtenhet att handla, som stör barnets intellektuella och emotionella utveckling, dess *självkänsla,
*sociala kompetens och *förutsättningar** för nära känslomässiga relationer till andra människor.

Psykiskt våld, vilket är liktydigt med psykisk misshandel,
är något som pågår under en längre tid och består av upprepade handlingar och händelser.
Jämfört med det fysiska våldet, som lämnar efter sig en fysisk smärta och synliga märken på kroppen, är det* psykiska våldet*
- svårare att förklara
-och få grepp om.
*Psykisk misshandel handlar snarare om förhållningssätt
*och attityder,
*som vuxna har mot barn, än om enskilda episoder och händelser.

**En förälder som misshandlar sitt barn psykiskt är ofta mer känslostyrd,
än folk i allmänhet, på så sätt att han betraktar sina känslor som ?sanningen?

och att dessa känslor inte har så stadig förankring i den observerbara verkligheten runt omkring.

En sådan förälder kan då t.ex få för sig att barnet
? när hon ger uttryck för sina naturliga barnsliga behov ? försöker

?sätta sig över honom? i någon slags tänkt makthierarki, vilken existerar i förälderns huvud,
och att barnet därför behöver ?sättas på plats?.
*Föräldern kan uppleva barnets beteende som ett hot, en förolämpning, ett utnyttjande eller något annat starkt negativt.

Barnet ska ?veta sin plats?, på botten av makthierarkin, så att föräldern därmed kan känna sig ? i jämförelse ? bättre, större, starkare, säkrare, mer i kontroll, mer värdefull och så vidare.
Föräldern har skapat en maktkamp, som han alltid vinner,
eftersom han är störst och vuxen.

En sådan här förälder är känslomässigt omogen och vet inte hur han ska handskas med känslorna och därför går känslorna ut över barnet.

Att upprätthålla en god och fin fasad utåt, samt en god och fin självbild, brukar också vara viktigt för de föräldrar som utsätter sina barn för psykisk misshandel.
En sådan förälder har ofta ett narcissistiskt behov av att framstå *som perfekt,
*felfri och utan skuld.

För att upprätthålla denna fasad och självbild kan barnet göras till "syndabocken"

, medan föräldern ser sig själv som ett offer för barnet:

Detta barn, som enligt förälderns tolkning, ställer för höga krav, som utmanar föräldern, som är bortskämt, som beter sig respektlöst, som är uppkäftigt, som alltid kräver uppassning, som är egocentriskt och så vidare.

**Föräldern klarar inte av känslomässigt att se att det ursprungliga problemet finns hos honom själv**
och att barnets beteende är en följd av hans eget beteende.
Han håller sin skräck för brist på kontroll, brist på perfektion, skamkänslor
och känslor av otrygghet och hjälplöshet på behörigt avstånd genom att *styra, *dominera och domdera över sitt eget barn och sin egen familj.
Psykiskt våld kan delas in i aktivt våld och passivt våld

Som aktivt våld räknas psykiska och verbala kränkningar.
-Barn kan kränkas verbalt exempelvis genom att de
-förödmjukas,
-kritiseras,
-hotas,
-får veta att de är värdelösa,
-hånas,
-förlöjligas, genom att de konstant blir utsedda "till syndabockar" eller genom att bli ständigt misstänkliggjorda och kontrollerade i detalj.

Det kan också handla om att de blir utestängda
och isolerade från familjens gemenskap eller att familjemedlemmarna inte lyssnar på dem utan istället behandlar dem som luft.

Det passiva våldet är en mer omedveten form som även kallas för känslomässig försummelse. Föräldrarna har i detta fall inte för avsikt att skada eller kränka sitt barn. Istället är föräldrarna så upptagna av sina egna problem att de inte inser att de missar att möta barnet och dess behov av närhet, kärlek, stimulans och stabilitet. Anledningen till att föräldrarna är så upptagna med sina egna problem kan vara att de saknar kontroll över sina egna liv.
Exempelvis blir de själva misshandlade, eller de är mitt uppe i en domstolsprocess, eller så har **föräldern själv upplevt en barndom präglad av våld och misshandel, eller så har föräldern har **ett neuropsykiatriskt handikapp**
, med t.ex
*bristande impulskontroll eller *bristande inlevelseförmåga, och skulle behöva utomstående hjälp i sitt föräldraskap.

Det psykiska våldet kan även delas in i sju olika underkategorier;

förödmjukande beteende
direkta hot
indirekta hot
kontroll
isolering
svartsjuka och
emotionellt våld.

Det som samtliga kategorier har gemensamt är att det psykiska våldet skapar ett känslomässigt avstånd mellan förälder och barn och därmed förstör den nära, innerliga och tillitsfulla känslomässiga kontakt som borde finnas dem emellan.
Förödmjukande beteende

Till denna kategori räknas alla beteenden vars målsättning är att *såra eller *kränka en barnet psykiskt och därigenom skapa *obehagskänslor hos barnet. Exempel på förödmjukande beteende är personangrepp på barnet, där barnet blir genomgående *kritiserat som person och får sin karaktär utskälld
i motsats till att föräldern talar om för barnet vad hon gjort fel och ger instruktion
om hur hon ska sluta upp med felaktiga beteenden).

Det kan också handla om att föräldern, när han ska tilltala barnet eller ge det en tillsägelse, med* flit väljer* kraftigare och *hårdare ord, som gör mer *ont att höra, trots att det finns mildare ord som kan användas. ***Att ge barn öknamn eller att kalla barn för dåliga och ovärdiga ord är också exempel på förödmjukande beteende
**, liksom att tvinga barn till förödmjukande handlingar.

Likaså att sätta sitt barn i negativt ljus inför andra
, i syfte att framhäva sig själv som antingen
?den gode? eller ?den självuppoffrande?
Föräldern, vilken är ett offer för
?detta hemska barn?,
eller i syfte att driva med barnet,

att ha roligt på barnets bekostnad, *är exempel på förödmjukande handling*

***Direkta hot***

kan en förälder styra sitt barn med samma effektivitet som genom fysiskt våld och genomslagskraften stärks om det finns fysiskt våld med i bilden.
*Barnets personlighet är, vid direkta hot, i riskzonen att modifieras till något som är exakt anpassat till vad den våldsutövande föräldern vill ha, men som kommer att innebära stora problem för barnet både nu och i framtiden som vuxen.
** Barnet riskerar att "få psykiska besvär"problem" med "kamratrelationer",
"problem med nära relationer"
"problem på sitt framtida jobb"
och så vidare, på grund av att hon inte blivit förberedd för livet och fått utveckla sin friska personlighet,
"utan istället bara fått anpassa sig efter en omogen förälders olika nycker.

Indirekta hot är ett annat sätt för föräldern att låta barnet få veta att en våldshandling är möjlig, ifall barnets beteende inte genast ändras eller upphör.
De indirekta hoten förmedlas genom att ett hot framförs, men sägs inte rakt ut, utan läses ?mellan raderna?, och budskapet är att våld är i annalkande, om inte barnet genast lyder.
Med indirekta hot skapar föräldern oro, rädsla och obehag hos barnet, dels genom sina ord men också genom kroppsspråk och röstanvändning.
Kontroll

En överkontrollerande förälder vill konstant veta vad barnet gör, var barnet är, med vem barnet umgås ? ibland till och med exakt vad barnet tänker och känner
? och ha minutiös kontroll över alla aspekter av detta.

Effekten av denna kontroll blir att föräldern dominerar sitt barn totalt och att barnet får veta att hon inte har någon talan.

Ett så stort kontrollbehov går ofta hand i hand med en negativ människosyn, vilken bland annat synliggörs genom negativa ordval. En förälder som begränsar sitt barns frihet genom ett kontrollerande beteende kan exempelvis vilja ha kontroll över barnets alla aktiviteter, barnets kamrater och sociala liv, exakt vilka tider barnet anländer och går

? t.ex mellan hemmet

och skolan ? samtlig information som barnet tar emot eller lämna ifrån sig, barnets klädsel, barnets matintag och så vidare.
*Kontrollbeteendet hos en sådan förälder skapar ett förhållande mellan förälder och barn som bygger på dominans och underkastelse,
där det inte finns möjlighet att bygga upp vare sig känslomässig närhet, tillit eller kärlek.

Genom ständig kontroll skapas istället misstro och avstånd och det byggs upp ilska och aggression i relationen.

Isolering

*Ett barn som blir utsatt för isolering *blir utestängt från familjens gemenskap

och/eller isolerad från omgivningen. **Föräldern begränsar** barnets frihet
och därför kan isolering även ses som ytterligare en metod för kontroll. **Barnet isoleras genom både "direkta och indirekta hot",
som exempelvis att barnet blir itutat att ?världen där utanför? är för farlig för barnet och att föräldern håller barnet hemma för att skydda henne, och att det är bäst att barnet lyder för annars?

Isolering är också ett sätt för föräldern att säkerställa att ingen -*utomstående *får kännedom* om *missförhållanden som råder i *hemmet,
och/eller att skapa trygghet åt föräldern själv,
om föräldern hyser en stark misstro mot omvärlden och vill isolera sig mot den.
På detta sätt kan föräldern göra barnet totalt beroende av honom,

för genom isolering mister barnet all kontakt med andra gemenskaper och andra sammanhang som hon deltagit i och till slut kommer barnet att uppleva isoleringen som vardaglig och normal, i brist på något annat att jämföra med.

Det förekommer också att föräldrar isolerar ett av familjens barn från övriga familjens gemenskap och aktiviteter.
*Denna form av isolering liknar **utfrysning,
***mobbning
och
*? kränkande särbehandling.
**Ett barn "blir utsett till syndabock"
och strykpojke,
eller blir
?osynligt?,
medan ett annat barn, eller de andra barnen, blir omhuldade och omhändertagna ? kanske till och med bortklemade så att de blir negativt särbehandlade på motsatt sätt, vilket även det är skadligt.
Det utfrysta barnet ropar man inte på när det är dags för middag, man glömmer barnet när man ska åka bort eller åka hem, man bryr sig inte om att vänta, man driver med detta barn, man uppmuntrar familjens övriga barn att mobba den utfrysta? ja det finns tyvärr alla möjliga varianter.

***Svartsjuka****

Att vara svartsjuk är mänskligt,
men då föräldrar använder sig av svartsjukan som hot,
eller som redskap
för att kunna påverka barnet, övergår det till att vara psykiskt våld. Svartsjukan används då som ett redskap för att styra eller straffa barnet.

Barnet vet till exempel att pappa blir svartsjuk när hon berättar hur roligt hon haft hos mamma,
så därför säger barnet istället inget om hur det var hos mamma,
eller ljuger och säger att hon haft det tråkigt.

***Emotionellt våld****

När en förälder har ett beteende, som är direkt inriktat på att få barnet att känna sig
*hjälplöst,
*dåligt,
*uselt
*eller oviktigt genom att skapa *obehagskänslor hos henne,

ägnar sig föräldern åt emotionellt våld.
***Det emotionella våldet kan se olika ut i olika familjer.
**Negligering kan t.ex ingå i det emotionella våldet, då föräldern varken vill höra eller se barnet,
*utan istället ignorerar henne.

**Att få barnet att verka dumt eller korkat när det pratar, genom att exempelvis
*sucka, göra miner, himla med ögonen?
är också emotionellt våld.
Vidare: Att barnet har krav på sig att alltid finns tillgängligt för föräldern och därmed aldrig får leka ifred, läsa i lugn och ro eller sitta och tänka i ensamhet.
**Att barnet blir -skuldbelagt
om det försöker säga ifrån, eller blir belagt med skam, eller på annat sätt emotionellt bestraffat.
**Att föräldern konstant "bryter löften
**och överenskommelser, som träffats med barnet.

**Tystnad,
*att tiga
*och tjura, kan användas som ett kontrollbeteende eller som ett sätt "att väcka obehagliga känslor hos barnet och på så vis bestraffa det.

***Psykiskt våld och narcissism***

*Psykiskt våld mot barn har många gemensamma beröringspunkter med narcissism hos föräldrar.
De punkter som definierar narcissism motsvarar de punkter på vilka ett barn inte får sina *känslomässiga behov bemötta*
De barn som vuxit upp med narcissistiska föräldrar, eller en förälder med narcissistiska drag, "inser det ofta först i vuxen ålder" och då ofta i samband med att de *själva genomgår en konfliktfylld relation med en partner som uppvisar narcissistiska drag,
*eller i samband med att de själva blir föräldrar.
* I barndomshemmet, där det funnits narcissism, har det ofta funnits problem med det känslomässiga bemötandet av barnen.
*Inte alltid fysiskt våld, men väldigt ofta psykiskt våld, som inte synts utåt, utanför familjen.

**Även om skadorna inte syns utanpå kan psykisk misshandel vara lika skadligt som fysiskt våld och sexuellt utnyttjande.
**Exakt vad är psykiskt barnmisshandel egentligen?
Och utsätter du ditt barn för detta om du någon gång ibland tappar humöret?

Här följer en översikt som berättar mer.

Psykisk misshandel av barn är mönster av beteenden hos föräldrar eller vårdnadshavare,
vilka kan orsaka allvarliga problem för barnet i dess kognitiva, känslomässiga, psykologiska eller sociala utveckling, innefattande:

Ignorerande: Antingen fysiskt eller psykiskt.
**Föräldern eller vårdnadshavaren ger inte barnet någon respons.

*Avvisande: Genom att vägra svara upp till barnets naturliga behov.

*Isolering: Föräldern eller vårdnadshavaren förhindrar barnet från att ha normal social interaktion med andra barn, andra familjemedlemmar och andra vuxna.

*Utnyttjande eller demoralisering:
Vid denna form av misshandel får barnet lära sig, tvingas eller uppmuntras att utveckla olämpliga eller olagliga beteenden.

*Verbal misshandel:
Detta inkluderar att barnet blir förringat eller nedvärderat, förlöjligat eller belagt med skam, samt utsatt för verbala hot.

Försummelse eller omsorgssvikt:

Kan bestå av att föräldern eller vårdnadshavaren försummar barnets behov a utbildning, *barnets behov av såväl *somatisk som psykiatrisk vård och psykologisk behandling, t.ex genom att barnet förnekas behandling trots att behov föreligger.

Definitionerna av psykisk misshandel är inte entydiga och det är inte alltid lätt att avgöra exakt var gränserna går, men vanligtvis brukar man inte betrakta enstaka negativa attityder eller handlingar som psykisk misshandel.

Handlingarna och attityderna blir till misshandel när det finns ett ihållande mönster där samma beteenden upprepas om och om igen så att barnets självkänsla och psykologiska utveckling påverkas negativt.
Vanligtvis består alltså psykisk misshandel inte av en enda isolerad incident.

Vilka är varningstecknen?

**Barn som drabbas av psykisk misshandel är ofta extremt lojala mot sina föräldrar, eller rädda för att bli straffade om de rapporterar misshandeln.
**Sorgligt nog kan de också vara så vana vid misshandeln att de tror att det är helt normalt att leva under sådana omständigheter.
***De varningstecken man kan se hos barn, som blir utsatta för psykisk misshandel, inkluderar:

*Olämpligt, icke åldersadekvat beteende,
* där barnet antingen uppträder barnsligt för sin ålder, *eller beter sig lillgammalt,
dvs mer vuxet än sin ålder.
*Dramatiska förändringar i beteendet.
*Aggressivitet.
*Ovilja att samarbeta, speciellt med vuxna.
*Sängvätning och liknande problem.
*Destruktivt eller ej socialt accepterat beteende.
*Svårt med kamratrelationer.
*Dåligt självförtroende.
*Rädd och lättskrämd
*Rädd för sånt som andra barn i samma ålder inte är rädda för.
*Oförmögen att reagera med känslor. *Känslomässigt avstängd.

Självklart kan man även se något av ovanstående beteenden hos barn som inte är utsatta för psykisk misshandel, men ett förändrat beteendemönster hos barnet inom flera av dessa områden är en stark indikator på att barnet kan vara utsatt för psykisk misshandel.

mycket
** skicklig på att föra oss bakom ljuset och kan vara övertygande.

Han/hon hittar på nya lögner när han ifrågasätts.

Han minns bara det han själv vill.

Han är smädlig, undvikande och kommer att neka till det han tidigare har sagt.

Han bluffar och hotar.
Försvarsstrategi :
Försök att verifiera det han säger.
Låt honom inte veta att du gör det.
***Avslöja inte saker som han kan använda emot dig**
*Tro inte på ett ord han säger*

*Ge dig iväg när saker och ting inte stämmer.

*((Ställ inga frågor eftersom detta bara är en inbjudan till fler lögner"))

**AVTALSBRYTAREN**

kommer att gå med på vad som helst för att sedan göra tvärtom.

*Avtal eller överenskommelser, juridiska sådana eller inte,

så som vård av barn, underhåll eller annat, betyder för honom,
ingenting.

***Den här lurendrejaren kommer att anklaga dig för att ha brutit mot avtalet.

-Han njuter av att ta hjälp av polisen/rättsväsendet

"för att sedan spela ?offer?, 'stackars lilla mig'.
**Försvarsstrategi:

-Förvänta dig att han inte bryr sig om några avtal.
-Se till att ha mer än en plan.

-Skydda dig själv ekonomiskt och känslomässigs
*(AKADEMISKE ELLER BOLAGS STORSPELAREN**

"är ofta framgångsrik inom sitt arbetsområde
"och han kommer att nå toppen.
**Hans familj är bara rekvisita och utgör endast en front, en fasad.

**De är ?engångssaker' som han kan 'kasta bort' när han så behagar.

*Ofta vältalig och intelligent inom sitt område.
**Han kan fejka sitt kunnande och meriter.

**Mycket karismatisk.
**Han måste vara i absolut kontroll.

*Han förlitar sig på sitt intellekt och sina manipulativa färdigheter.
** Han kommer att stötta, utnyttja eller använda andra
"som måltavlor"
För att nå sina mål,
*vilka hela tiden skiftar.
-Hänsynslöst utnyttjar han sin maktposition.

**Hans dåliga omdöme har förödande konsekvenser för samhället.
**Han försätter andra i problematiska situationer eller i situationer där han vet med sig att de är dömda att misslyckas.
**Kan vara en hämndlysten mobbare på kontoret.

**Han har inget socialt samvete,
*** ofta misstänksam och paranoid**
Andra kanske stödjer honom för att uppnå egna mål men den här lurendrejaren ser till att de förr eller senare
får ?betala notan?.
***Försvarsstrategi :
Se till att dina referenser och meriter är uppdaterade.
**Bli inte inblandad i något illegalt.
"Dokumentera allt för att kunna försvara dig
**SPARA BEVIS**
*SMS*TELEFONSVARENS MEDDELANDE.
BREV.EMAIL
Skriv.Skriv upp alla hot.hot.förtal lögner i din dagbok försök spela in.
Att hota dem kan resultera i en kaskad av vedergällning.
Utbilda dig själv vad det beträffar sk.företagsmobbare, corporate bullies.
***SEXUELLE NARCISSISTEN är ofta hypersexuell (man eller kvinna). Pornografi, onani, incest rapporteras av hans ?offer?.
***Vad som helst, vem som helst, ung, gammal, man/kvinna, är till för att tillfredställa honom.
Den här besten tar vad som är tillgängligt.

Kan ha en förkärlek för 'sado-masochistisk' sex.
Eftersom han snabbt blir uttråkad så kräver han hela tiden alltmer avvikande stimulation.
Hur som helst så existerar likväl ett annat beteende, den som undanhåller sex eller känslomässigt stöd.
**Försvarsstrategi: Förvänta dig att den här typen kommer att degradera dig.
Ge dig iväg från honom.
**(Förvänta dig att han kommer att sprida lögner om din sexualitet, detta för att dölja sin egen**)
DET ÄR INTE MITT FEL NARCISSISTEN
Han tar aldrig ansvar för något.
Han skyller på andra som sedan får 'städa upp'
efter honom.
En mästare på att projiciera.
***Försvarsstrategi: Lär mer om projicering.
Nappa inte då han börjar skylla på dig.
Han har ställt till det för sig, låt honom också ?städa upp?.
"DEN VÅLDSAMME NARCISSISTEN"
-Hustrumisshandlare,
-Mördare,
-Seriemördare,
-Förföljare,
-Terrorist.
Har problem med allt och alla.

Han skriker och slår villt omkring sig och förgör/mördar
*(eller använder andra som syndabockar,
dessa i sin tur får agera som måltavlor för hans aggression eller hämnd.

*Han har en dålig impulskontroll. Orädd och utan skuldkänslor,
visar också dåligt omdöme.

Han förväntar sig att bli förråd, förödmjukad eller straffad,
inbillar sig att han kommer att bli ?dumpad?
eller avvisad så därför ?dumpar? eller avvisar han först för att få det hela ?överstökat?.

Han kommer att terrorisera dig och vet med sig vilka "knappar" han skall trycka på för att få en reaktion.
Han försöker få dig att se ut som om du har ?tappat kontrollen?. Oberäknelig och kan bli farlig.
Han känner ingen ångest och visar ingen hänsyn.

Försvarsstrategi:
Reta inte upp honom eller säg att du tänker ge dig av.
Be om hjälp hos polisen eller något härbärge för kvinnor.
*****KONTROLLERAREN / MANIPULERAREN sätter upp människor mot varandra.


Ser till att hålla sina bundsförvanter och ?offer? skilda åt.

Han är skicklig på att snacka och förvränger våra ord och handlingar.

Han är karismatisk och får vanligtvis som han vill.

Han underminerar det nätverk som stödjer oss

och uppmuntrar oss att inte träffa våra familjemedlemmar
eller vänner.

Ofta är det pengar som han är ute efter.
Andra människors pengar är än bättre.

Han är hänsynslös,
oärlig och elak.
Den här kontrollerande mobbaren uppmuntrar oss till att bli beroende på honom.

Framstår ofta som ynklig, bortkommen och i behov av hjälp.
Vi ställer upp för att hjälpa honom ekonomiskt,
med våra tillgångar
och tallanger.
Vi kan utnyttjas till att agera som hans ombud när vi är med andra och han stöttar oss till dess att han bestämmer sig för att ?drar undan mattan under våra fötter? eller så njuter han av skådespelet som han har iscensatt

och som han regisserar. Vår ?hjälte? är nu vår mardröm.

Försvarsstrategi : Känn till den här "bestens läggning". Var misstänksam beträffande hans motiv och undvik att bli inblandad. Kom inte till hans undsättning.


MISSBRUKAREN Alkohol, droger, cannabis, du nämner det så har den r prövat på det.
Han överdriver när det gäller mat, motion eller hans behov av omedelbar tillfredsställelse.

Försvarsstrategi: Sjunk inte till hans nivå. Säg Nej.

VÅR ?SJÄLSFRÄNDE?
är slug och vet med sig vem han skall välja ut och vem som han skall undvika.
Han ?brer på? och hänför oss.
Han tycks ha samma värderingar, intressen, mål, livsfilosofi, smak och vanor. Han beundrar vårt intellekt, ambitioner, uppriktighet och ärlighet. Han vill gifta sig så fort som möjligt. Han verkar ha integritet, vara hjälpsam, skapar trygghet och är generös under inledelsefasen. (Han idoliserar oss) Det varar inte. Så småningom så blir Dr. Jekyll, Mr Hyde. För hans ?bortkastade offer? blir konsekvenserna förödande både känslomässigt och finansiellt. Vi avslutar relationen och räddar vad vi kan eller så ?slänger? han oss snabbt åt sidan så han kan ?fästa? sig vid sin nya ?själsfrände?. Han är en opportunistisk parasit. Det tar lång tid för oss att läka. Försvarsstrategi: Sök terapi. Lär dig mer om störningen. Lär dig känna igen varningssignalerna och om han verkar vara ?för bra för att vara sann?. . . . Låt honom inte se att du är sårad, inte någonsin. Är känd för att ?jaga? ute på nätet.
10. DEN TYSTE NARCISSISTEN håller sig för sig själv. Ofta smutsig, ovårdad. Udda tankegångar kan observeras. Denna "förklädnad" använder han sig av i syfte att få det han kan.
11. SADISTEN är nu den omaskerade sjuke narcissisten. Vi är nu psykiskt och känslomässigt traumatiserade. Hans belöning är att se oss ?dingla? medan han utsätter oss för sina känslomässiga, finansiella, fysiska och psykiska elakheter. Hans glädje är alltför uppenbar. Han kommer tillbaka så länge som det finns något att få. Han njuter av att leva på andras tillgångar. Hans målgrupp; kvinnor, barn, åldringar, vem som helst som är sårbar. Försvarsstrategi: Acceptera Jekyll/Hyde för vad han är. Håll fast vid regeln ?ingen kontakt?. Undvik honom helt och hållet. Avsluta allt som kan göra dig sårbar. Låt inte tankar på hur "trevlig han en gång i tiden var" förblinda dig. Lär dig i stället om hans störning.
12. DEN URSINNIGE får raseriutbrott över det allra minsta. Överreagerar många gånger i förhållanden till situationen. Hans barnsliga beteende påminner om ett barn i trotsåldern. Hans vredesutbrott kan vara skrämmande. Han vill ha kontroll, uppmärksamhet och vill att vi skall vara tillmötesgående. Sårade och förvirrade kämpar vi på för att ställa allt till rätta. Din reaktion blir hans belöning. Han söker både positiv såväl som negativ uppmärksamhet. Hans drivkraft är att få se vår rädsla, hur ledsna vi blir, våra skrik, förolämpande ord och uttryckta hat. Om han kan få vår uppmärksamhet genom att vara elak så gör han det. Försvarsstrategi: Försök hantera dina reaktioner. Var självförsörjande. Låt inte hans utspel gå på dig. Förvänta dig att bli känslomässigt sårad. Våld är möjligt.
13. HJÄRNTVÄTTAREN är mycket karismatisk. Han kan manipulera andra för att skaffa sig högre status, kontroll, eftergivenhet, pengar, uppmärksamhet osv. Vi finner honom ofta inom politiken eller i något religiöst sammanhang. Mästerlikt riktar han sig in på de naiva, sårbara, outbildade eller mentalt svaga. Försvarsstrategi: Lär dig om de olika teknikerna som används för att hjärntvätta någon. Lyssna på din intuition.
Undvik dem.
RISKTAGAREN ? SPÄNNINGSSÖKAREN
lär sig inte av sina tidigare misstag eller sitt dåliga omdöme.

Hans dåliga impuls kontroll är ett kännetecken.

Försvarsstrategi:
Bli inte inblandad.
Använd ditt sunda förnuft.
Säg
-Nej.
DEN PARANOIDE NARCISSISTEN
- är misstänksam beträffande allt och alla och vanligtvis utan någon uppenbar orsak.
-Vettskämd över att bli "upptäckt",
dvs. att hans rätta
"jag" avslöjas och han kan bli farlig om det finns en överhängande risk för detta.

Avslutar i all hast relationer om han tror sig bli avslöjad eller övergiven.

Försvarsstrategi:
Ge honom ingen anledning till att bli misstänksam.

Låt vissa saker bara gå förbi som om inget hänt.
Skydda dig själv om du anar våld.
***SKAPAREN visar skrytsamt upp sina ?leksaker?, dvs. sina barn, sin fru, sina vitsord och vad han åstadkommit.

Hans belöning är, vår beundran, uppmärksamhet, även blickar från andra,
vår avundsjuka
och vår rädsla.
Han är aldrig nöjd.
Han visar upp sitt falska "jag"
genom att vara arrogant
och då han högfärdigt spatserar förbi kräver han vår uppmärksamhet.
* Han kan lätt byta ut sin falska yta mot att framstå som 'ynklig,
-oduglig,
-oroad,
-bekymrad,
-högfärdig
*eller överlägsen.

**För utomstående, framstår han som den perfekte mannen eller bäste vännen.
**( Försvarsstrategi:

**Ignorera hans barnsliga beteende**
Vet med dig att han drivs av att få uppmärksamhet genom att bedra eller förolämpa andra på ett eller annat sätt.
** Ge honom "näring" för att förhindra problem.
*DET KÄNSLOMÄSSIGA VAKUUMET
-är kanske den grymmaste smällen av alla.

Vi förstår att han inte känner någon empati.

Han har lurat oss genom att skickligt härma mänskliga känslor.

Vi blir som bedövade då vi inser detta.

Det är ofattbart och smärtsamt.

Vi kommer nu i håg hans iskalla och uttryckslösa ögon

och hans udda reaktioner.

Han ser sina närmsta som förbrukbara föremål. Försvarsstrategi: Inse verkligheten. De kan till och med lura utbildade professionella.

***DEN HELGONLIKNANDE NARCISSISTEN***
förkunnar en hög moral.

Anklagar andra för att vara omoraliska.
?Häng dem högt? säger han om mördaren på kvällsnyheterna.

*** Den här hycklaren *ljuger, *fuskar, *fifflar, *fördärvar, *utnyttjar, för andra bakom ljuset,
* kontrollerar,
*manipulerar
*och plågar och allt medan han påstår att han har en hög moral.

Försvarsstrategi:
Lär dig känna igen varningssignalerna av detta beteende.

Var misstänksam mot dem som vill framhäva sin höga moral.

Kan sitta intill dig i kyrkan.

*NARCISSISTEN SOM LÄMNAR SPÅR BAKOM SIG*

förvarnar sina ?offer?.

Tidigt under relationen så ?råkar? han försäga sig och avslöjar sitt ?riktiga jag? genom att säga saker så som,

"Du bör nog akta dig för mig"
eller
?Se upp, man vet aldrig vad jag kan hitta på?.

Vi skrattar tillsammans med honom och missförstår innebörden av hans ord.
År senare och i färd med att ta i tu med den förödelse som han har lämnat bakom sig,
så kommer hans ?offer? ihåg hans skrämmande varning.

Försvarsstrategi:
Lär dig känna igen varningssignalerna och var misstänksam gällande andras avsikter.


DEN ÅNGESFULLE NARCISSISTEN

säger
? Jag har uppfört mig dåligt
,?Jag kommer att ändra mig?,
?Jag älskar dig?,
?Jag skall söka hjälp?

Framstår som om han förstår sina tidigare kränkningar och ber om förlåtelse.

Säger att det inte bara är hans fel utan att du också måste ta ditt ansvar.

Genom sina ord och handlingar så förefaller han vara övertygande.

Vi lär oss snart att han endast säger och gör dessa saker för att få oss att fastna på kroken igen.

Han känner till våra svaga punkter och vet precis vilka knappar som han skall trycka på.

Vi ifrågasätter vår egen bedömning gällande hans störning.

Vi kan bortse från "Lura mig en gång.

Vi hoppas på en ändring och minimerar tidigare kränkningar.

Den här N njuter av, att ha fått oss att fastna på
"kroken" igen och därmed gett honom en chans till att regera med sina terror metoder, än mer så, om vi släpper in honom på livet igen.

Försvarsstrategi:
Förvänta dig detta.
Håll fast vid regeln,
?Ingen Kontakt?.
Se verkligheten för vad den är gällande hans störningen.

Glöm inte tidigare kränkningar.
Finn en stödgrupp att gå med i.
Njut av livet ta avstånd klipp kontakten.helt
(Allt ovanför.påminner mig hur min brors betende är mot mig)
"Sådan mor sådan.son"
"Mors favorit son"
Och jag får skulden.för deras.påhittade lögner.
.Hela tiden.måste jag vara på min vakt så dem inte får någon. Information om mig.

Källa: Det angår oss alla


________________________________



-

Den narcissistiska modern.

En narcissistisk mamma går till jobbet lömsk och gör livet för sina barn till en veritabel helvete.
-Många åskådare förstår inte varför barn med en narcissistisk mamma upphöjd visar ingen typisk beteende senare i livet och ofta bryta med sin mamma.

Ett barn med en narcissistisk mamma känner sig ensam och känner att det förstås av någon.
Kännetecken för en narcissistisk mamma.

Kännetecken för en narcissistisk mamma:

I denna del av artikeln ger en sammanfattning av de viktigaste egenskaperna hos en narcissistisk mamma.
**Negativt beteende**

"Den narcissistiska mamma alltid en ursäkt eller en enkel förklaring till hennes onda beteende"

Hon speglar hennes barn, men faktiskt mest utomstående,
ty hon är en hjälpsam och omtänksam mamma.

"Samtidigt skvallrar hon är helt på fri fot"

"När hon vred sina lögner kommer att ligga sin historia så att felet är med någon annan.
(Oftast dottern i familjen får lida värst"

***Förödmjukelser,Förnedring***

Mamma förödmjukar sina barn nästan dagligen.

Hon jämför sina barn med andra människor,

men gör det på ett helt fel sammanhang.
Regelbundet gnuggar sina barn i hur väl någon
Mamma förödmjukar sina barn nästan dagligen.
*Syftet är att visa att de är inte bra dem.

***Allt detta hon gör utan konkreta beslut.

**(Varje glädje de förstört.

**Om hennes barn har köpt ett par nya byxor och frågar hennes åsikt, de bara prata med sina barn, hon och hennes erfarenheter av dagen.
*Barnen till en narcissistisk mamma måste känna att de är oviktiga
*och är ingenting *
**På detta sätt barnen är osäkra och narcissistisk mamma kan ta över deras liv.
Förlängning av mamma
En narcissistisk mamma ser sina barn som en förlängning av sig själv. *De ger bort sin egendom utan deras tillåtelse.
*Hon pratar, ringer och sms tillochmed sina vänner som om de vore hennes egna.
**försöker att helt definiera deras liv. "Dag och natt barn till en narcissistisk mamma har henne redo, annars kommer de att göra dem anklagelsen att de är snyltare och inte gillar henne"
** Kontroll över sina egna liv för barn i en narcissistisk mamma ett ouppnåeligt ideal, så länge de fortsätter att hålla kontakt med sin mamma och ge henne entré och om igen i sina liv*
Förstörelse gömd i kärleksfull vård och omsorg
**En narcissistisk mamma kan lika sina barn till marken i närvaro av andra utan förvarning.
**Hennes skvaller och falska.uttalanden sveper dem i "kärlek och omsorg" eller med gott exempel, **att en annan beröm i himlen för en mindre prestanda än lägga ner sina egna barn**
**(Genom detta förtäckt sätt att devalvera det är nästan omöjligt för utomstående att se vad som händer i verkligheten i en narcissistisk familj**
Det händer ofta också att även terapeuter ignorera barn till en narcissistisk mamma och vinkelrätt mot stå bakom den narcissistiska mamma medan hon är just orsaken till förvrängda beteende barnen.

**(Favoriter och till syndabockar
Vanligtvis väljer den narcissistiska mamma en eller två favoriter som *hon behandlar som prinsar och prinsessor**

och få dessa privilegier så länge hon vill göra exakt vad deras mamma.

**De andra barnen i familjen ses som syndabockar**

"Hennes favoriter kan aldrig göra något fel i hennes ögon"
** Som en favorit gör ännu ett påvisbart fel,
-syndabock av detta får skulden.
-På grund av särbehandlingen skapar osämja mellan barnen.
-Mor håller denna uppdelning som i klassen,
-eftersom de kan passera genom diskret på detta sätt med sina lögner och onödigt destruktiva beteende.
Underminera

MAMMAN *gräver resultaten av hennes barn syndabock.
* Hon kan inte stå ut med det om någon annan än de är i centrum för uppmärksamheten
**och kommer att försöka förhindra detta, oavsett kostnaden.

**Även om de är över en stor scen att sparka eller medicinska tillstånd har att fejka.
*** Undantag är situationer där mor kan pryda sig med resultaten av sina barn.
-Svartsjuka
-Avundsjuka
**(Varje gång ett barn av en narcissistisk mamma upplever något positivt,
-att vara svartsjuk mamma.

-De kommer att försöka förstöra den och ta den ifrån dem.
**Tillfredsställelsen
(Ordet kommer inte i ordlistan av en narcissistisk mamma)

***Ofta går när barnen blir äldre sexuellt konkurrerar med sina med sina döttrar.

**Detta kan vara allt från att uppvisa mycket vänliga och gästvänliga beteende mot pojkvän dottern att möjligen även ha samlag med den manliga person.

**En mamma med narcissism kommer inte att vila förrän hon har allt barnen älskar henne någon tillgivenhet förstöras.
***Patetiskt beteende***

**När lögner en narcissistisk mamma på en dag ännu inte kommit i dagen, kommer mamma drunkna i småaktighet och självömkan.

***Hon kommer att fortsätta att agera ytterligare runt berätta för alla att allt är hennes fel
**och att hon aldrig skulle kunna göra något gott.

***Åh vad hon fortfarande känner sig en dålig människa!

-Men gör det enda vanliga människor i en sådan situation *nämligen att ta ansvar för sitt dåliga beteende och sedan räta, gör hon inte*

** Den ynkliga hjälplös beteende är bara ett sätt att tvinga dig att förlåta henne.

-Som hennes barn vägrar att göra detta,

-kommer hon att alla som vill lyssna berätta vad en kall, hjärtlösa och okänsliga barn hon har.

-Dessutom betonar de att hon alltid har utplånar sig åt sina barn och att dessa samma barn nu släppa henne lätt.

Det destruktiva narcissistiska mönstret kan bestå av flera av följande:

"Ordet han kan överallt ersättas med ordet hon"

Vänder varje samtal till att handla om henne själv..
*Förväntar sig att du ska uppfylla henneskänslomässiga behov"

Ignorerar effekten hennes negativa kommentarer har på dig!

*Kritiserar dig ständigt,
*eller läxar upp dig,
*och tror att hon vet vad som är bäst för dig

-Fokusera på att skylla ifrån sig, snarare än att ta ansvar för sitt eget beteende

-Förväntar sig att du stå beredd att rycka in för att uppfylla alla hennes behov.

*Är alltför engagerad i sina egna *hobbies,
*intressen,
eller i sitt missbruk,
- och ignorerar alla dina behov.

*Har stort behov av *uppmärksamhet
*Skryter,
*surar,
*klagar,
*retas på ett olämpligt sätt,
*är teatralisk, *högljudd och *stormig
-Kan inte begrunda sina egna misstag.
-Kan inte hantera kritik och blir arg för slippa ta till sig kritiken

-Blir arg när hennes behov inte kan tillgodoses
-och får vredesutbrott eller skräms
Har en attityd av

?Allt du kan göra, kan jag göra bättre?
*Psykar och trycker ner dig för att behålla övertaget*
*och verka viktig
*Agerar på en förföriskt sätt, *eller är *överdrivet charmig*

*Är fåfäng och fiskar efter komplimanger.
*Förväntar sig att du ska beundra hende.

*Är inte nöjd om hon inte har ?den största? eller ?det bästa?
Söker status.
** Spenderar pengar för att imponera på andra.
*Hon kan köpa sin.vänskap smöra ge pengar eller ge dyra saker till hennes fåtal vänner.
*Glömmer vad du har gjort för henne men påminner dig ständigt om vad du är skyldig
(ska återgälda)
Till henne (för)
"Försummar familjen för att imponera på andra"
"Har allt, gör allt:
-Är en fantastisk person på alla sätt i syfte att få beundran.
Hotar att överge dig om du inte går med på vad hon vill.

Ignorerar dina känslor.
-Säger att du är alltför känslig eller lättstött om du uttrycker dina känslor
-Talar om för dig hur du borde känna eller inte känna
-Kan inte lyssna på dig och kan inte tillåta dig att ha åsikter
-Är mer intresserad av sina egna angelägenheter och intressen än dina
-Är oförmögen att se saker ur någon annans synpunkt än sin egen
-Vill kontrollera vad du gör och säger. -Försöker detaljstyra dig
-Försöker att få dig att känna dig *dum, *hjälplös och oduglig när du gör saker på egen hand

-Har dålig självinsikt och kan inte se hur hennes själviska beteende påverkar dig.
-Har ytliga känslor kalla.*empatilösa
Kylig kall.
*och intressen

***Utnyttjar andra med lögner**
** och manipulationer**

**Använder känslomässig utpressning för att få vad hon vill ha.

*Kan begå fysiska övergrepp (barnmisshandel) eller sexuella övergrepp mot barn

**Punkterna ovan gäller alltså inte specifikt narcissistisk *personlighetsstörning,


Många jakande svar betyder alltså inte att din förälder är personlighetsstörd, utan att föräldern uppvisar ett ?destruktivt narcissistiskt mönster?.
-Detta är inget personlighetstest som kan användas för att sätta diagnos på någon.